Як налагодити відносини з підлітком

Найчастіше батьки надмірно контролюють життя дитини-трапляється і навпаки, коли становлення особистості пущено на «педагогічний самоплив». Тінейджер потребує любові і умови участі не менше, ніж маленька дитина, але інакше і делікатніше. Гармонійні стосунки в сім`ї, де росте підліток, згладять багато гострі кути пубертатного становлення, допоможуть краще адаптуватися в дорослому житті і вирости справжнім, хорошим чоловіком без серйозних психологічних травм.

Приборкання норовливих: корисні поради різного ступеня універсальності

Підлітки дуже часто і занадто демонстративно заявляють про своє право на незалежність. Іноді навіть до очевидно нерозумних меж тотального заперечення батьківської ролі. Це вкрай неприємно і досить відчутно отруює сімейну атмосферу, але намагатися перебороти ситуацію силою не тільки неправильно, але часто і призводить до зворотного ефекту. Важливо розібратися з кордонами свободи, які в дійсності хоче окреслити тінейджер. Найчастіше вони не такі широкі, як може здатися в запалі суперечки.

повітря свободи

Здорове відчуття особистого простору, в який не втручаються без дозволу інші, навіть найближчі та найрідніші - одна з найпоширеніших причин підліткового бунту. Дитина ще не знає своїх істинних потреб, пробує і помиляється, іноді заходить занадто далеко в спробах розширення цього простору. Важливо визнати саму потребу, чи не заперечувати зростаючу свободу вибору, поведінки і рішень. Багато психологів рекомендують стратегію відносин «по-дорослому».

Для початку батькам слід навчитися не приймати відмови підлітка в багнети. Поїдеш на дачу / до бабусі / за покупками? Будеш вечеряти з усією родиною? Чи не будеш - і добре, іншим разом. Наступним кроком розширення простору свободи повинно стати повага до кімнати дитини: входити слід тільки зі стуком (або зі «спеціальним» попередніми шумом), щоб не нарватися на роздратування. Не брати важливі особисті речі, які не наводити порядок в кімнаті на свій лад. Така стратегія батьківської поведінки здатна значно знизити градус сімейного напруги - спробуйте.

Розмови по душам і на рівних

Уникайте нав`язливих розпитувань, не тисніть на підлітка, якщо з якихось причин він не в дусі. Якщо розмова важливий - обов`язково дочекайтеся відповідного емоційного стану, адже «на нервах» поговорити не вдасться зі стовідсотковою ймовірністю. При цьому по можливості, потрібно зберігати постійну готовність до відкритого діалогу. Якщо підліток відчуває бажання поділитися переживаннями - обов`язково вислухайте, не відмахується. Можливо те, що здасться вам дурницями, всього лише прелюдія до відвертості і потреби в раді від дорослого. Тінейджерам непросто говорити навпростець і по справі, часто розмова будується в ще «напівдитячою» манері.

До речі про радах - не поспішайте їх формулювати, навіть якщо ви розумієте проблемну ситуацію з усією ясністю дорослого досвіду. Дайте виговоритися, виплеснути емоції, переведіть дитину на ваші слова. Категорично уникайте менторського і повчального тону! Подібні поради «зверхньо» є прямим шляхом до втрати авторитету і бажанням відмахнутися від занудних рацей. Те ж стосується і залякування шляхом перерахування численних шкідливих наслідків від тієї чи іншої вчинку підлітка. Занадто багато і занадто емоційно «розплату» розписувати не потрібно, краще виділити тільки головні аспекти.

У розмов з підлітками є ще один важливий аспект, який втрачають багато вихователі: нинішні діти «напхані» найрізноманітнішої інформацією в рази більше, ніж їхні батьки в такому ж віці. Природно, не вся ця інформація з розряду корисною і потрібною, але сам масив дає дитині якесь відчуття інтелектуальної переваги. Так, в більшості випадків такий відчуття помилкове, але є певні сфери буття, в яких тінейджер розбирається на порядок краще. Залиште за ним право бути розумним. Обов`язково.

Відео: Як налагодити відносини з підлітком

Довіра і ще раз довіру

У західній психології існує поширена думка, що підлітку не властива скритність. Мовляв, якщо дитина не ділитися своїми нагальними переживаннями, важливими подіями зі шкільної та особистому житті, то це обов`язково батьківсько-педагогічний прорахунок. Значить, тінейджер заляканий, поставлений в надмірно жорсткі рамки і «зарегламентирован». У вітчизняній традиції такого «перенесення провини» немає, і може бути марно. Батьківський контроль над поведінкою, коли він переходить здорові кордону і ущемляє природні рамки підліткової свободи, з великою часткою автоматизму викликає зворотну реакцію. Формально дитина слухняний, але якісь важливі аспекти його життя просто невідомі в сім`ї.

Довіряти важко, адже занадто великий тягар відповідальності раптом скривдять, обдурять, залучать в якусь гидоту. Але варто спробувати розширити рамки свободи, не втрачаючи ниток контролю. Цей баланс не дається легко, і пройти через смугу помилок обов`язково доведеться, але результат того вартий. Тримайте ненав`язливий контакт по телефону, регулярно розмовляйте, цікавтеся справами без тиску і непрошених порад. Вмійте закрити очі на дрібні нестикування в поясненнях - за ними не завжди криється «злочин», врешті-решт, ви теж не Шерлок Холмс, і ваша дедукція не бездоганна.

Особливо важливий аспект відносин, і як наслідок, довіри - соцмережі. Фейсбук, Вконтакт або інший який-небудь Твіттер з Інстаграммом, служать для підлітка сакральним місцем самовираження, спілкування, пізнання навколишнього світу і себе самого. Так, в соцмережах таяться небезпеки, але не здумайте грати в приватного детектива. Багатьом батькам приходять в голову думки про злом акаунтів сина або дочки, адже так цікаво прочитати переписку, а раптом там щось небезпечне. У будь-якому випадку це цікаво і допоможе краще пізнати внутрішній світ дитини. Деякі йдуть ще далі: заводять підроблену сторінку і додаються в друзі до свого чада, провокуючи на розмови. Не робіть цього НІКОЛИ! Так можна втратити довіру абсолютно і назавжди.

Похвала і натхнення

Пубертат - самий емоційно нестійкий і повний сумнівів період в житті. Багато дорослих, занурені в свої великі і «справжні» турботи забувають про те, як самі тремтіли перед контрольною роботою з алгебри або комплексували на уроках фізкультури. І все це всерйоз, «на повну котушку». Хваліть дитину за найменші успіхи, навіть якщо вам хотілося б більшого. Якщо бачите, що у нього виходить в якій-небудь сфері - ненав`язливо підштовхніть, мотивируйте.

Відео: Як знайти взаєморозуміння і налагодити відносини з дітьми? Олег Гадецький

Підліток знаходиться під впливом безлічі культурних і соціальних впливів (про деякі ви навіть не здогадуєтесь), тому знайти себе, зайнятися дійсно цікавою справою йому непросто. Підтримайте «немодне» хобі, захоплення музикою, програмуванням (навіть на шкоду прогулянкам і свіжого повітря). Мотивований і вчасно «Похвалений» тінейджер розквітне на очах і дуже ймовірно «підтягне» інші проблемні аспекти навчання і життя.

Робота над помилками

Деякі батьки, які сповідують «демократичний підхід» у вихованні, бояться прямо вказувати на помилки дітей. Адже підліток так емоційний, він може затаїти образу або закотити скандал. Така стратегія чревата повною втратою контролю і зниженням «порога безпеки». Занадто багато свободи теж погано, тому не пускайте життя свого чада на самоплив і приймайте суворі заходи при тривожних симптомах.

Повага до матеріальних цінностей

Чи не ховайте від підлітка фінансову сторону життя вашої родини - зводите його на свою роботу, беріть його в банк, в супермаркет і т.д. Він повинен розуміти, звідки беруться гроші, представляти бюджетні обмеження, відчувати зусилля батьків щодо його наповнення. Крім іншого, це може вберегти від гіпертрофованих матеріальних запитів, на зразок айфона-Айпад-макбука або дизайнерського одягу. Тінейджер повинен вміти вибрати з доступного, порівнювати ціни і можливості, тому частіше посилайте його за покупками (зі списком і без). Залучайте його в сімейну раду з приводу великих покупок, навчіть відкладати з кишенькових грошей на свої «великі» потреби. Абсолютна фінансова свобода недоступна навіть дітям олігархів, тому виховання правильного ставлення до грошей і праці окупиться сторицею.