Як стати ідеальними батьками

Дитинство коли-небудь закінчується, настає пубертатний період, і ваша дитина перетворюється в незручного, норовливого підлітка. Ролі батьків в такій ситуації також повинні змінюватися і ускладняться - взаємна адаптація на цьому етапі неминуча. Батьківська стратегія повинна стати більш гнучкою і продуманою, доведеться вчитися поважати нові погляди і навіть помилки своєї дитини.

З чого починається «ідеальне» виховання підлітка?

Перший і найбільш незаперечним фактом, який слід визнати в самому початку, є «захід» епохи вашого абсолютного авторитету. Роль суворого і справедливого командира, жорстко регламентує кожен значущий крок у спілкуванні з підлітком, програмує серію постійних конфліктів і напружену атмосферу в сім`ї. Авторитет у відомому сенсі доведеться заробляти з нуля, оскільки в пубертатному періоді у дитини формується нове ставлення до слів. Колишні незаперечні норми і максими, абстрактні повчання і прямі накази тепер повинні мати під собою достатні підстави, часто підтверджуватися власним прикладом.

Підліток сприймає слова по-іншому, він їх аналізує і зважує, навіть якщо вам це здається занадто сміливим припущенням. Предметом підліткового аналізу стають не тільки словесні конструкції, але інші базові речі, такі як соціальний статус сім`ї та кожного з батьків, рівень матеріального достатку, освіти, життєвого досвіду і багато іншого, перш недоступного дитячому розумінню. Пубертат - час активної соціалізації, пізнання і експериментів, часто нерозумних і наслідувальних. Ви не повинні чекати від підлітка стрункою логіки і колишньої дитячої зрозумілості в мотивації поведінки - спостерігайте, задавайте собі питання «чому так?», «Як я можу згладити суперечності без репресивних заходів?».

Такий підхід до сімейних взаємин може зняти безліч проблемних ситуацій, адже дитина не ставить своїм надзавданням вас переспорити і «випендритися», хоча і не без цього. Це діалог, в якому вам природою і соціумом надана провідна роль, але занадто випинати її і намагатися явно домінувати категорично не можна. Крім іншого, підліткових є прекрасним шансом для розвитку самих батьків, розширення горизонту знань, прояви інтелектуальної гнучкості і творчого підходу у вихованні.

Пубертатний період запрограмований на елементи ризику - не важливо, дівчинка це чи хлопчик - підлітку необхідно самоствердитися, намацати межі своїх можливостей і здібностей. Батькам також доведеться ризикувати, а значить, до цього потрібно морально і педагогічно підготуватися, знаходити нові форми спілкування, переймати (або хоча б просто розуміти) елементи молодіжного мови.

Ще одним «запобіжником» від підліткових конфліктів в сім`ї є почуття гумору, бажано у обох батьків. Зациклюватися на аналізі ситуацій і поведінці дитини не варто, крім іншого це негативно впливає на взаємини самих подружжя. Багато нагальних проблем підлітка не позбавлені комічного боку, тому не відмовляйте собі в задоволенні посміятися віч-на-віч. При цьому з самою дитиною варто поводитися куди коректніше, і «потішається» саму складну ситуацію, а не його дії або емоції.

Крім почуття гумору важлива також і «інформаційна гігієна», заснована на здоровому глузді. Інтернет і телевізор повні яскравими історіями про підлітків, де сюжет драматично закручений, а фінал, часом, навіть трагічний. Батьківське почуття часто «відключає» здорове ставлення до такого роду інформації, хоча розумом ви можете розуміти, що такі «екстремальні» сюжети в реальному житті зустрічаються вкрай рідко. Багато практикуючих психологів радять не дивитися батькам специфічні підліткові фільми і серіали, адже вони розраховані не дорослу аудиторію, і можуть тільки налякати або морально травмувати. У житті до нашого спільного щастя все набагато менш драматично і / або аморально, ніж в кіно.

Відео: Як Стати Ідеальним Мідером

Навколо чого слід будувати стратегію виховання батькам підлітка?

Поміркуйте про цінності вашої сім`ї, про те, що самі почерпнули від своїх батьків. Оцініть ту умовну міру, на яку ви внесли новизну в уклад вашого життя, в порівнянні з предками. Що таке добре і чому «погане» завжди погано - ці знання не далися вам легко і «автоматично». Те ж саме має бути і вашій дитині. Механічного способу передати норми моралі і тонкощі етичних установок, на жаль або на щастя не існує. Вам належить складний внутрішній діалог і зважене рішення: чим можна поступитися і розширити рамки підліткової свободи, а де потрібно сказати «стоп» і приймати жорсткі заходи.

Відео: Безкоштовний майстер-клас "Як стати ідеальним коханцем" Провідна Валентина Вичужаніна

Дитина може опинитися під впливом будь-якої новомодної субкультури і сліпо слідувати її установкам, можливо, не варто занадто драматизувати. Багато погляди, емоції і моральні оцінки з часом пройдуть без сліду. Але якщо проблема гостра і реальна - не зволікайте з візитом до психолога, якщо не хочете закріплення асоціальних або аморальних рис особистості у вашого чада.

Ще одним «наріжним» словом для гармонії в родині, де росте підліток, є «самостійність». Ця базова категорія дорослішання, природна потреба і велика небезпека. Свобода і відповідальність - дві грані самостійності, які рідко співіснують в гармонії навіть у дорослих і відбулися людей, що вже говорити про дітей. Підлітку властиво відхилиться від відповідальності в «невигідних» ситуаціях і вимагати свободи більше, ніж її хочеться дати батькам. Така ситуація спочатку містить в собі конфлікт, тому не варто його боятися або ігнорувати, і вже тим більше перекладати «провину» цілком і повністю на ваше чадо.

Ідеальні батьки для підлітка не ті, які прагнуть виліпити «ідеальної людини», а дають розкритися особистісному потенціалу, здібностям, формуючи при цьому почуття обов`язку і відповідальності. Підліткова самостійність по природі «глобальна» і трохи фантастична, тому батькам слід коригувати зайвий максималізм. Причому, краще це робити не за допомогою руйнування цілей або заборони, а підштовхування до невеликих, але реальних кроків. Ваш досвід і знання підкажуть відповідь на питання «як робити», але у виборі «що робити» слід залишити підлітку поле для експериментів і власного цілепокладання.

Пубертатний період, мабуть, саме емоційно насичене час в житті людини, тому батьківська підтримка, увага до переживань і тактовність в повсякденному спілкуванні дуже важливі. Підліток формує сценарій свого подальшого життя, нехай і не усвідомлюючи цього, а значить потребує реальної допомоги словом і ділом. Пустити все на самоплив і усунутися від внутрішнього життя дитини буде також неправильно, як і пуститися в крайності гіперопіки і залізної казармовою дисципліни.

Кращий філософський постулат для цього часу - «не помиляється той, хто нічого не робить», в рівній мірі стосується обох сторін дорослішання. Помилки неминучі, іноді вони можуть бути серйозними і «конфліктогенними», але це не повинно бути приводом для зупинки в розвитку. Вам напевно знаком певний тип занадто конформистски налаштованих людей, які змінюють погляди в залежності від обставин, підлаштовуються під натовп і розчиняють своє «я» в нескінченному бажанні сподобатися значущим «іншим».

Як правило, такі громадяни в своєму підлітковому віці вибрали тактику підпорядкування, відмови від свободи і бунту (по своїй волі чи ні, в даному випадку не важливо). Якщо ви не хочете своїй дитині такий незавидною соціальної ролі, не обмежуйте його потяг до самостійності, сприяйте самопізнання і індивідуалізації. Виховати вільного, мислячого, морального і гуманістично налаштованої людини - ось що означає стати ідеальними батьками.