Як розмовляти з хлопчиками, що не можна говорити синам

Виховання цілісної гармонійної особистості - завдання, безумовно, непроста і вимагає від батьків розумного підходу, заснованого не так на емоціях, скільки на розумі. Дитина відкритий слів і вчинків, він жадає вбирати новизну і приміряти на себе поведінкові моделі, експериментуючи і помиляючись. Як часто ми заради власного спокою і комфорту обмежуємо це прагнення через заборони. Психіка хлопчика ще не може в належній мірі чинити опір, як в підлітковому віці, тому існує реальний ризик прищепити помилкові (застарілі?) Цінності або (саме?) Руйнівні поведінкові ролі.

Давайте неупереджено розберемося з тим, що пропонує сучасна педагогіка і психологія, в тому числі вітчизняна. Що ж можна говорити синам, щоб не «зламати» здорову мотивацію до пошуку себе? Як говорити з хлопчиком, щоб, не втративши батьківського контролю, залишити широке поле для експериментів і саморозвитку? Відповідальність перед майбутнім дитини і ціна помилки настільки великі, що поставитися легковажно до таких нагальних питань ніяк не можна.

Ці «недитячі» питання синів - говоримо з почуттями

Уміння «правильного говоріння» є не тільки запорукою правильного розвитку дитини, а й значно полегшує повсякденне спілкування в стандартних, багато разів повторюваних ситуаціях. Наприклад, багато батьків стикалися з «ситуацією неслухняності», коли син емоційно впирається і не в повній мірі володіє собою. В цьому випадку необхідно знайти особливі «золоті слова для осуду неприйнятної поведінки і заохочення правильних рішень.

Слід пам`ятати, що розумове (або абстрактне) мислення у дитини до настання підліткового віку нерозвинене, і їм багато в чому править стихія почуттів. Саме їх вам належить аналізувати і розуміти: яка саме емоція або їх поєднання має місце бути в даний момент? Що послужило «спусковим гачком» ситуації і ясно ви бачите її всю боку? Є один хороший ментальний прийом, який рекомендують багато практикуючих дитячі психологи - поставте себе на місце сина, «відчуйте» його емоцію. Що робили б ви - образилися, пробачили, бунтували або збрехали?

Цей на перший погляд простий ключик до психіці хлопчика доступний не тільки татові, але і мамі, оскільки життєвий і культурний досвід цілком дозволяє моделювати реакції. Звичайно, мамам слід робити поправку суто чоловічу психологію, але при цьому потрібно знати міру, оскільки син в гормональному плані ще не відчуває всієї гами «чоловічих» почуттів.

За «поставленням на місце» йде наступний логічний етап - оптимальний вихід з важкої ситуації. У вашій уяві повинні промайнути всі можливі шляхи вирішення конфлікту з «приміркою» їх на себе, на свою можливу реакцію і хід у «уявного батька».

Наведемо нехай і складний, але показовий приклад, в якому мамі з татом можна розібратися. Ваш син любить проводити час з молодшим братиком чи сестричкою, але тут прийшли родичі або друзі. Вони «забрали» вся увага меншої дитини, «відключивши» дитини від втягнення і гри. Це типова ситуація запрограмованої образи, яку може зрозуміти батько, поставивши себе на місце сина. Хорошим виходом буде правда - дитині потрібно сказати такі слова, щоб він зрозумів свою неправоту і зайву егоцентрічность. Не слід боятися, що подібна відвертість може травмувати сина, навпаки - він цілком віддасть себе звіт, що його почуття правильно розуміють, і нехай через тимчасову неглибоку образу, але усвідомлює, що справлятися з відсутністю уваги до себе можна і потрібно.

без допитів

Подібний вищевикладеного спосіб працює в найширшому спектрі звичайних ситуацій. «Правильний мову» в спілкуванні з сином передбачає мінімум питань з серії «що з тобою трапилося», «чому ти похмурий?» І так далі. З дівчатками до вступу в пубертатний період такі безневинні «допити» не приносять особливого клопоту, інша справа - хлопчики. Чоловіча природа передбачає велику частку опору соціальному регламенту, штовхає на шлях непокори або скритності своїх мотивів. В цьому немає нічого особливо поганого, просто так влаштована психіка, підготовлюваного до ролі лідера, захисника, здобувача і т.п.

Західні психологи рекомендують заміняти прямі питання абстрактними констатациями. Наприклад, замість «що з тобою, чому ти засмучений?», Слід вимовити ствердну фразу: «у тебе був поганий день, відпочинь». Син важливо не тільки емоційний співучасть, а й почуття розуміння самого факту його проблеми. У більшості випадків він з готовністю присвятить вас в усі подробиці і викладе стільки інформації, скільки не добитися ніякими запитаннями. Проведіть невеликий педагогічний експеримент: кілька днів, а краще цілий тиждень, уникайте будь-яких питань про дитячий садок або школу.

Звичайно, ваш син помітить зміни в ситуації, але проаналізувати в силу вікових особливостей мислення не зможе. Йому доведеться міняти свою модель поведінки - або мовчати, або самому розповідати що хочеться. Як правило, «мовчазна схема» проходить через кілька днів, навіть якщо раніше сам дитина про неї щиро мріяв, і син стане активно ділитися враженнями, промовляючи про цікаві вам деталях. У разі якщо питання все ж необхідний, наприклад розмова по мобільному: «коли ти повернешся додому?», Його слід переформулювати. Для цього можна використовувати вступну фразу, яка погашає запитливо інтонацію - «я хвилююся, мені хочеться бути впевненою, що ти будеш вдома вчасно».

Геть стереотипи

Сімейне виховання, навіть саме сучасно і просунуте, приречене на стереотипи - на якісь фрази і емоційні реакції, що викликають стандартну реакцію неприйняття. Батькам багато чого не подобається в поведінці сина, вони бачать небезпеки для здоров`я, гармонійного розвитку особистості, і це нормально. Спробуйте відійти від педагогічних кліше. Цю думку легше пояснити на прикладі: допустимо, ваш син став прогулювати шкільні заняття і вам зателефонувала вчителька. У багатьох хлопчиків таке буває, з чого аж ніяк не випливає, що ситуацію можна пустити на самоплив. Спробуйте метод, сформульований у вітчизняній психології - поміняйте алгоритм з`ясування відносин і довгих розглядів на чіткий коротка розмова.

Для цього краще програти про себе можливі реакції, підібрати потрібні слова, «вичистити» емоційні випади, залишивши тільки факти. Наприклад: «Дзвонила вчителька, сказала, ти пропустив кілька уроків». Чітко і коротко. Потім трохи контрольованих емоцій: «я хвилююся і засмучена цим фактом». Потім, не даючи можливості відповісти, продовжуйте про наслідки: «ти будеш відставати і погано вчитися, чи не закінчиш школу, отримаєш погану професію, твоє життя буде неуспішною». І наостанок: «я знаю, що зробиш висновки, ніж я можу тобі допомогти?».

Подібна заготовка, «закриває» всі основні аспекти проблеми, не дає дитині можливості уникнути відповіді по суті, зачепитися за деталі і оскаржувати другорядні факти. Природно, це не панацея, яка легко і швидко відучить сина від прогулів, але це найшвидша і чітка постановка питання, що показує вашу готовність допомогти і розділити відповідальність за результат.

На закінчення: що б ви не говорили своєму синові, використовуйте наступну схему: здобудете увагою, скажіть по суті і з фактами, переконайтеся, що ви в цілому зрозумілі. На наступному етапі постарайтеся підписати «усний договір» через обіцянки, бажано у формі чіткого зобов`язання, а остання влаштовує всіх. Закінчите розмову з сином на теплій і підбадьорюючий ноті, пообіцяйте щось хороше зі свого боку, краще нематеріальне, але обов`язково позитивне.